شهر ارواح

شعار جدید من در سال 2008 ! (فقط فکرای بد نکنین!)

theghostcity — Wed, 02 Jan 2008 11:09:18 GMT

When S E X Get out my Mind, L O V E Get in my Heart!

عکسهای جدید خودم »

theghostcity — Tue, 25 Dec 2007 10:58:18 GMT

امروز گفتم چند وقته منو ندیدین بیام از خودم عکس بذارم
عکساش داغه. مال همین امروزه
امروز هم شرکت ما بالاخره ثبت شد
اسمش (فریاد الکترونیک کارمانیا) است.

آموزش کار با ایمیل پاپ3 و آی-مپ (Gmail)

theghostcity — Wed, 12 Dec 2007 12:36:34 GMT

((آموزش ایمیل پاپ 3 و آی-مپ ))
سلام
این دفعه می خوام یه تاپیک آموزشی بنویسم
درباره ی ایمیل پاپ 3 چی می دونید؟
آیا می دونید چطوری می تونید ایملهاتونو با برنامه outlook چک کنین؟
خوب من می خوام هرچی که در این مورد می دونم بهتون بگم. شاید حرفام زیاد تخصصی نباشه ولی در حدی هست که کارتون راه بیفته.
تا اونجایی که من می دونم به جز ایمیل هایی که سایت ها رایگان در اختیار شما قرار میدن مثل yahoo یا msn ایمل هایی هم هستن که طبق استاندارد خاصی کار می کنن. که یکی از این ایمل ها pop3 و یکی دیگشون imap هستن. این ایمیل ها طوری هستن که شما می تونید با استفاده از نرم افزارهای ایمیل مثل outlook میلهالتونو چک کنین و یا ایمل بفرستین. و خصوصیت برترشون اینه که دیگه وقت کارت نتتون صرف بالا اومدن برنامه ی میل گوگل یا یاهو نمیشه. چون برنامه روی هارد شماست و فقط ایمیلهاتون دانلود میشه و شما یم تونید offline ایملهاتونو بخونید.
خوب سوال اینه که چطوری می تونید یه ایمیل پاپ 3 یا آی-مپ داشته باشین؟
چون معمولاً اکثر سرورها این امکانات رو مجانی در اختیار شما قرار نمی دن. در صورتی که جی-میل ((ایمیل گوگل)) این امکانات رو کاملاً رایگان در اختیار شما قرار میده. ولی اکثر کاربرها چون نمی دونن ایمیل پاپ3 چیه دنبالش نرفتن.
حالا قدم اول اینه که یه میل تو گوگل بسازید (تو این آدرس). یا اگه خودتون از قبل یه جی-میل دارین واردش بشین و روی لینک Settings کلیک کنید (شکل یک پیکان 1).

بعد کادر نارنجی رنگ تنظیمات براتون باز میشه. حالا روی سربرگ Forwarding and POP/IMAP کلیک کنید تا کادر مربوطش باز بشه (شکل یک پیکان 2). حالا تو قسمت ایمیل پاپ در گزینه Enable POP for all mail تیک بذارید (شکل یک پیکان 3). در قسمت When messages are accessed with POP شما می توانید تعیین کنید که وقتی که توسط یکی از برنامه های خارجی ایمیلاتونو دانلود کردین چه اتفاقی بیفته (شکل یک پیکان 4). که پیش فرضش keep Gmail's copy in the inbox هست که یعنی یه کپی از میلاتون همیشه تو خود اینباکستون تو سایت بمونه. گزنه های بعدی به تریتب برای آرشیو کردن میلاتون روی سرور و پاک کردنشون از روی سرور هستن. که بهتره همون حالت پیش فرض باشه و دست بهش نزنین. حالا تو قسمت ایمیل آی-مپ در گزینه Enable IMAP تیک بذارید (شکل یک پیکان 5). و حالا روی دکمه ی Save Changes کلیک کنین (شکل یک پیکان 6). توضیح دیگه ای که می خوام بدم اینه که شما می تونید میلهایی که براتون میاد رو برای یه میل دیگه بفرستید یا به اصطلاح Forward کنین. برای این کار تو همین قسمت قبل از Save Changes تو قسمت Forwarding تو گزنه ی دوم تیک بذارید و در کادری که با پیکان 7 نشون داده شده ایملی رو که می خواهین میلای جدید براش فرستاده بشه رو بنویسین و از کادری که با پیکان 8 نشون داده شده گزینه ی صحیح رو انتخاب کنین. این گزینه ها دقیقاً مثل گزنه های قسمت پاپ3 هستن. و در نهاین Savr Changes رو بزنین.
حالا جی-میل شما هم انکانات پاپ3 داره و هم آی-مپ.
اینکه کدوم بهتره بستگی به سلیقه ی خودتون داره. ولی پاپ3 خیلی وقتها گیر میده که بعضی ها میگن بخاطر تحریم هاییه که سایت گوگل علیه ایرانیها انجام داده. تنها فرق موجود بین پاپ3 و آی-مپ هم اینه که آی-مپ هروقت که بخواین بفهمین میل جدید دارین یا نه باید تو برنامه میلتون رو چک کنین. در حالی که با پاپ3 هرقت که شما آنلاین باشین میلهای جدید براتون میاد و متوجه میشین.
به هر حال من کار با هردو رو بهتون میگم. چون تنها فرقش از نظر آموزش وارد کردن یه کده.
خوب حالا اگه شما نرم افزار Microsoft Office 2003 رو نصب داشته باشین برنامه ی outlook 2003 هم همراهش نصب شده. برای باز کردن برنامه outlook روی گزینه ی start تو ویندوز کلیک کنین. لینکش اون بالا کنار اینترنت هست که نوشته E-mail و زیرش نوشته Microsoft Office Outlook. روش کلیک کنین تا کادر برنامه باز بشه. اگر دفعه ی اول باشه که برنامه رو باز می کنین پنجره E-mail Accounts بالا میاد. اگر بالا نیومد و یا اینکه دفعه ی اول نیست که وارد برنامه میشین می تونید از منوی Tools/E-mail Accounts بهش دسترسی داشته باشین. حالا در ادامه.
از پنجره ای که باز شده گزینه ی Add a new e-mail account رو انتخاب کنین و. Next رو بزنین. حالا از بین گزینه ها IMAP رو انتخاب کنین (برای پاپ3 گزینه POP3). حالا تو کادرهای موجود اطلاعاتتون رو وارد کنین (شکل دو پیکان 1).

در کادر Your Name اسم و فامیلتون رو که می خوایین همراه تمام میلهاتون برای طرف مقابل نمایش داده بشه رو بنویسین (برای مثال IVI-R3za.M).در کادر E-mail Address جی-میلتون رو کامل بنویسین (برای مثال princeofdarkness.alex@gmail.com). در کادر Incoming mail server (IMAP) مقدار imap.gmail.com رو بنویسین (برای پاپ3 در کادر Incoming mail server (POP3) مقدار pop.gmail.com رو بنویسین).
در کادر Outgoing mail server (SMTP) مقدار smtp.gmail.com رو بنویسین. در کادر User Name باز هم جی-میلتون رو کامل بنویسید (توجه داشته باشین که خود برنامه outlook مقدار @gmail.com رو پاک کرده و شما باید اضافه اش بکنین). یعنی درنهایت برای مثال تو این کادر مقدار princeofdarkness.alex@gmail.com نوشته شده باشد. درکادر Password پسورد جی-میلتون رو وارد کنین و بهتره تو گزینه Remember password تیک بذارین تا هر وقت که وارد برنامه میشین مجبور به دادن پسورد نباشین.
حالا روی دکمه More Settings ... کلیک کنین تا پنجره مربوطه باز بشه. حالا زبونه ی Outgoing Server رو انتخاب کنین. و در گزینه ی My outgoing server (SMTP) requires authentication تیک بذارید و گزینه ی Use same settings as my incoming mail server رو از بین گزینه های رادیویی انتخاب کنین (شکل سه).

حالا روی زبونه ی Advanced کلیک کنین و در هر دو گزینه ی This server requires an encrypted connection (SSL) تیک بذارید و حالا در کادر Incoming Server (IMAP) مقدار 993 رو وارد کنین (برای پاپ3 در کادر Incoming Server (POP3) مقدار 995 رو وارد کنین). و حالا در کادر Outgoing Server (SMTP) مقدار 465 رو وارد کنین و روی دکمه OK کلیک کنین.
حالا از همون پنجره ی قبلی (شکل دو پیکان 1) گزینه ی Test Account Setting ... انتخاب کنین (توجه داشته باشین در این لحظه شما باید به اینترنت متصل باشین). حالا یک پنجره ی جدید باز میشه و شروع می کنه به تست کردن جی-میل شما و اگه مشکلی نباشه پیغام Congratulations! All tests completed successfully به شما نمایش داده میشه. ولی اگر خطا گرفت تمام قسمت ها رو چک کنین که درست باشن و دوباره امتحان کنین. اگر باز هم درست نشد صبر کنین و چند دقیقه بعد امتحان کنین. به هر حال اگه تمام کارا رو همون طور که گفتن انجام بدین درست میشه. حتی اگر خطا هم بگیره در بیشتر موارد مشکلی پیش نمیاد. مگر اینکه خطاهاش زیاد باشه. فقط توجه داشته باشین که برای پاپ3 وقتی خطا میده دیگه میلتون کار نمی کنه. یعنی شما می تونین میل بزنین ولی میلاتونو نمی تونین چک کنین. که معمولاً در اکثر موارد پاپ3 به مشکل برمی خوره و برای همین بهتره از آی-مپ استفاده کنین. ولی بهتره اول پاپ3 رو امتحان کنین. چون خیلی از دوستای من تونستن ازش استفاده کنن و یه جورایی برای ما که تو ایران هستیم هروقت دلش بخواد کار می کنه و هروقت دلش نخواد کار نمی کنه.
خوب حالا بعد از تموم شدن تست و جواب گرفتن دکمه ی Close رو بزنین و در پنجره ی قبلی (شکل دو) Next رو انتخاب کرده و بعد روی دکمه ی Finish کلیک کنین.
اگه همه چیز درست باشه حالا شما می تونین میلهاتونو تو این برنامه بخونین و لازم نیست حتماً برین تو سایت گوگل. و مزیت دیگه اش هم اینه که وقتی دانلود میلتون تموم شد می تونین دیسکانکت کنین و میلهاتونو آف لاین بخونین.
حالا اگه شما دوست دارین همیشه outlook تون آنلاین باشه وقتی که برنامه بالاست روی آیکون برنامه توی Taskbar (شکل دو پیکان دو) راست کلیک کنین و تیک گزینه ی Hide when minimized تیک بذارین. حالا اگه برنامه رو Minimize کنین تو Taskbar می مونه و اگه پاپ3 داشته باشین موقع رسیدن میلها (درصورت متصل بودت به اینترنت) یه پیغام میده. و اگر هم آی-مپ داشته باشین هر چند دقیقه (که فکر کنم پیش فرض نیم ساعتی یک بار باشه) میلتون رو چک می کنه.
توجه داشته باشین که میلهای پیشرفته مثل پاپ3 یا آی-مپ یه Outbox و یه Sent Items دارن. که تا وقتی یه میل جدید می فرستین میره تو Outbox و تا وقتی فرستاده نشه وارد Sent Item نمیشه.
و اما یه نکته برای کسایی که نتونستن از پاپ 3 استفاده کنن و مثل من مجبور به استفاده از آی-مپ هستن. اینکه هر وقت خواستین خودتون میلتون رو چک کنین. اول به اینترنت متصل بشین و بعد برنامه Outlook رو باز کنین. و چند لحظه صبر کنین معمولاً خودش میلتون رو چک می کنه که یه کادر نشون میده که درحال پر شدنه و اگر این اتفاق نیفتاد از منوی Tools/Send&Recive گزینه ی Send&Recive All رو انتخاب کنین و یا دکمه ی F9 رو بزنین تا یه پنجره باز بشه و تمام میلهای نرفته رو بفرسته و جدید ها رو براتون دانلود کنه.
و در آخر آخرین مزیت استفاده از میلهای پیشرفته و برنامه outlook اینه که حالا شما هرجا توی ویندوزتون روی یه فایل راست کلیک کنین و گزینه ی Send to/Mail Recipient رو انتخاب کنین یه پنجره فرستادن میل توسط outlook براتون باز میشه و کافیه تو کادر میلی رو که می خوایین براش فایلتون رو بفرستین تو کادر وارد کنین و میل رو نوشته و موضوع رو هم وارد کنین و به اینترنت متصل بشین و دکمه ی Send رو بزنین. به همین سادگی شما میلهاتونو می تونین بفرستین.
امیدوارم مورد استفادتون باشه.
خوش باشید دوستان.

متن آهنگ (Bye Bye Beautiful)

theghostcity — Fri, 23 Nov 2007 09:09:41 GMT

سلام
خیلی وقت بود که آپ نکرده بودم
الانم فقط می خوام ترجمه ی آهنگ ((Bye Bye Beautiful)) از گروه ((Nightwish)) رو براتون بذارم.
خود آهنگش که خیلی باحاله. من با اینکه تا اینجا شاید بیش از 300 بار گوشش دادم، هنوزم هر وقت گوشش می دم موهای تنم سیخ میشه.

((بای بای خوشگله))

درنهایت تپه ها بدون چشم هستند
ما از کشیدن صورت یه مرد مرده خسته شدیم
که با خون خودش سرخ شده

ما از عشق استفاده کردیم که بیشتر ببازیم
فقط یه بار چشماتو بهم بزن و همه چیز رو خراب شده ببین

تا حالا شده گوش بدی ببینی چی بهت می گم؟
تا حالا شده چیزهایی رو که برات می نویسم بخونی؟
تا حالا شده توجه کنی ما داریم چه بازی ای می کنیم؟
تا حالا شده به چیزهایی که دنیا میگه توجه کنی؟
آیا ما این راه طولانی رو طی کردیم که نفرت تو رو احساس کنیم؟
آیا ما تلاش کردیم که تو این بازی فقط یه بازیچه باشیم؟
چقدر می تونی کور باشی، آیا نمی بینی؟
تو راه طولانی رو انتخاب کردی، اما ما منتظریم

بای بای، خوشگله

روح جاکوب در مقابل دختران سپید پوست
چشماشونو می بنده که کور باشن
که مثل مرده ها روی زمین رو به زوال قدم بزنن

حلقه ی دار به دنبال قلبهای خفه شده می گرده
جاودانگی از هم می پاشه
ناقوسها به آرومی میگن که الان وقته مرگه

" من تا نمیرم احساس زندگی نمی کنم"

بای بای خوشگله

((Bye Bye Beautiful))

Finally the hills are without eyes
They are tired of painting a dead man’s face
red with their own blood

They used to love having so much to lose
Blink your eyes just once and see everything in ruins

Did you ever hear what I told you?
Did you ever read what I wrote you?
Did you ever listen to what we played?
Did you ever let in what the world said?
Did we get this far just to feel your hate?
Did we play to become only pawns in the game?
How blind can you be, don’t you see?
You chose the long road, but we’ll be waiting

Bye bye, beautiful

Jacob`s ghost for the girl in white
Blindfold for the blind
Dead Siblings walking the dying Earth

Noose around a choking heart
Eternity torn apart
Slow toll now the funeral bells

"I need to die to feel alive"

Bye bye, beautiful

همسترهای من !

theghostcity — Sat, 03 Nov 2007 11:06:18 GMT

سلام بچه ها

ایندفعه میخوام درباره ی همسترام بنویسم. که تا حالا چیزی در موردشون بهتون نگفته بودم.

اول معرفیشون می کنم.

این ساشاست (Sasha) . سه ماهشه و ماده است.منم خیلی خیلی دوستش دارم. خیلی شیطونه و خونگرم.

این روکسه (ROX). اونم حدوداً سه ماهشه و نره. آرومه و زیاد دوست نداره دست مالیش کنی. یه خورده هم خجالتیه.

و اما میریم سر یه موضوع که مال +18 هاست. اینم عکسش.

و حالا عکسای دوران بارداری ساشا.

و اینا هم بچه هاش هستن که هفت تا هستن و الان هفت روزشونه.

و اما این یکی که کاملاً سیاهه و از همه بیشتر دوستش دارم.

و اونی که اون بالاست و سیاهه و چندتا لکه ی سفید داره رو هم دوست دارم و اونی هم که پایینه و حنایی طلاییه رو هم خیلی دوست دارم.

هنوز چشماشونو باز نکردن و موهاشون کامل درنیومده. موهاشون دربیاد خیلی ناز میشن.

و اینم یه عکس از یه همستر طلایی ناز.:

خیلی ها فکر می کنن همستر موشه. ولی همسترا یه چیز جدا هستن. اسم علمیشون (جیب دهانی) و خود کلمه ی همستر هم یعن یخرس مینیاتوری. اینا بیشتر شبیه خرس هستن تا موش. شاید سرشون شبیه موش باشه. ولی خیلی تمیز و خوشگل هستن. دم هم ندارن. مثل خرسها هم خواب زمستونی دارن.

اگه اطلاعات بیشتری ازشون می خوایین برین به این آدرس

http://hamsterkocholo.blogfa.com

این وبلاگ بهار خانمه و کلی اطلاعات تجربی- عملی داره که می تونین استفاده کنین.

می تونین هر سوالی خواستین بپرسین.

و یا برین اینجا. این وبلاگ دنیای همستر آسیاست. مطالبش بیشتر ترجمه است تا تجربی. و گاهی هم درست از آب درنمیاد.

http://donyayehamster.blogfa.com

خوب دیگه تا بعد ....

مشکلات مخابرات در نصب آنتن های BTS

theghostcity — Mon, 15 Oct 2007 16:14:18 GMT

((مشکلات مخابرات در نصب آنتن های BTS))

امروز اولین روز کارآموزیم بود و گفتم بیام بخشی از چیزهایی رو که یاد گرفتم براتون بذارم. البته هدف اصلی من از این مطلب اینه که حداقل یکی از مشکلات مخابرات حل بشه.

اما اول از همه یه توضیح کوچیکی در مورد آنتن های BTS می دم. این آنتن ها برای ارتباط تلفن های همراه با مخابرات استفاده میشن. هر دکل حاوی حداقل 3 آنتن می باشد که هر کدام محدوده ی دید مربوط به خود را دارند و یک سلول را پوشش می دهند. معمولاً شکل سلول یه شش ضلعی است و در محیط های عادی تا شعاع 3 کیلومتری با یک دکل پوشش داده یم شود. ولی در محیط های شلوغ شهری حتی تا شعاع 100 متری نیز نیاز به نصب آنتن مجدد می باشد که در آن صورت معمولاً فقط یک انتن نصب می شود و از نصب دکل خودداری می شود.

اما هر آنتن به طور معمول بین 30 تا 35 مشترک را پوشش می دهد. ولی این رقم تا سه برابر نیز قابل ارتقاع می باشد. این آنتن ها عموماً مستطیل شکل بوده و سطح آنها سفید رنگ است. از دور بیشتر شبیه مهتابی های بزرگ دیده می شوند. و گاهی بر روی یک دکل حتی تا 20 عدد از آنها استفاده می شود که در مجموع چیزی در حدود 2000 مشترک را در آن حوالی پوشش خواهند داد. و نکته ی بعدی اینکه این آنتن ها از لحاظ عرضی تا 120 درجه را پوشش خواهند داد و از لحاظ طولی تا حداکثر 3 کیلومتر که با تنظیم زاویه ی دید آنتن قابل تنظیم است.

برای توضیح بیشتر باید گفت که اکثر این آنتن ها از شرکت نوکیا Nokia خریداری می شوند و براحتی می توان نشان تجاری این کمپانی را بر روی این آنتن ها دید. از همین جهت معمولاً آنتن دهی گوشی های نوکیا بهتر از بقیه است. و همین موضوع باعث محبوبیت و افزایش قیمت گوشی های این کمپانی در ایران شده است.

و اما اصل مطلب.

مخابرات برای پوشش دادن محدوده های شهری احتیاج به نصب این آنتن ها در مکان های خاص دارد که ازاین رو مجوزهای لازم برای نصب این آنتن ها در معابر عمومی خلوت و تمامی ساختمان های دولتی را دارد. و بیشتر از همین مکان ها برای این کار استفاده یم کند ولی گاهی نیز به اجبار نیاز به نصب یکی از این آنتن ها در املاک خصوصی است. در این موارد مخابرات پشت بام منزل را از صاحب آن اجاره می کند و آنتن خود را در آن نصب می کند. که بابت آن ماهیانه مبلغی در حدود 200 تا 300 هزار تومان به مالک پرداخت می شود. این کار با بستن یک قرارداد بلند مدت انجام می شود. که معمولاً بین 10 تا 30 ساله می باشد.

اما اجاره فقط مربوط به پشت بام نیست. بلکه دستگاههای دیگری نیز باید در جایی از منزل نصب شوند. که نیاز به فضایی در حدود 6 متر مربع دارند. این تجهیزات مکعمولاً شامل یک قفسه ی باتری (48 ولت 600 آمپر ساعت)، یک الی چهار عدد تابلوی BTS، تابلوی منبع تغذیه سوئیچینگ و یک عدد کولر می باشد.

این تجهیزات که عمدتاً گران قیمت هستند احتیاج به جایی دارند که از آفتاب و بارندگی در امان باشند و اگر بالای بام منزل مالک یک انباری کوچک موجود باشد بهترین حالت موجود است و در غیر این صورت به اجبار تجهیزات در گوشه ای از حیاط یا جایی که مورد استفاده نباشد نصب می شوند.

اما یکی از مشکلاتی که از این لحاظ مخابرات با آن روبرو شده این است که معمولاً مالکان خصوصی از نصب این دستگاهها اجتناب می کنند. که علت این امر بیشتر این است که هنوز زیان بار بودن یا نبودن امواج این آنتن ها ثابت نشده و بین مردم جا افتاده است که این آنتن ها سرطان زا هستند!. در صورتی که حتی در تحقیقات اخیر دولت آمریکا هیچ تاثیری از نزدیک بودن این آنتن ها به انسانها مشاهده نشد.

حتی وقتی که صاحبان منازل مبادرت به این کار می کنند همسایه ها به دلیل اینکه فکر می کنند این آنتن ها سرطان زا هستند از همسایه خود شکایت می کنند! و این موضوع مخابرات را با مشکلات فراوانی روبرو کرده است. از سوی دیگر شهرداری نیز در بعضی از شهرها من جمله تهران املاکی را که در آنها آنتن های BTS نصب شده باشد را تجاری محسوب می کند. که این موضوع نیز باعث نارضایتی صاحبان منازل می شود.

و حتی شهرداری در خیل موارد از همکاری با مخابرات اجتناب می کند. که در مصاحبه اخیر با شهر دار تهران علت اینگونه توضیح داده شد که شهرداری نمی تواند به مخابرات اجازه دهد که آنتن های خود را در هر جای شهر نصب کند. و باید نصب آنها به گونه ای باشد که در صورت لزوم مخابرات بدون هیچ عذری آنها را جابجا نماید!. و چون جابجایی این تجهیزات مخصوصاً دکلهایی که در معابر عمومی نصب می شوند سخت و هزینه بر است مخابرات از دادن چنین تعهدی خودداری می کند.

این موضوع اگر حل نشود به زودی آنتن دهی گوشی های همراه در تهران به مخاطره می افتد.

اما نکته ای که یادم رفت بگم. تابلوهای BTS که سایز تقریبی آنها 50*50*200 سانتی متر است گرمای زیادی تولید می کنند و همین گرما خیلی زود آنها را خراب می کند. و نصب کولر حتی در مناطق سردسیر یا در فصول سرد سال ضروری است.

هر کدام از این تابلوها تا 64 مشترک را پوشش می دهند و برای نفر 65 امکان برقراری ارتباط امکان پذیر نیست و اگر 64 نفر در حال مکالمه باشند نفر 65 باید منتظر بایستد که معمولاً بعد از شماره گیری پیغام ((لطفاً صبر کنید. you are in Hold)) پخش می شود و دستگاه منتظر می شود که یا ارتباط با یکی از مشترکین قطع شود و یا مکالمه کی از آنها به پایان برسد. و اگر در این حال SMS بفرستید مطمئناً Faild خواهد شد.

و اما یکی از بزرگترین مزایای نصب آنتن های BTS در منزل شما این است که در آن صورت همیشه در منزل شما انتن دهی مطلوب خواهد بود و شما در الویت برقراری ارتباط هستید. که این می تواند خبر خوشحال کننده ای باشد.

اگر هم جایی از این مطلب به نظرتون مشکل داشت بگید تا اصلاح کنم. چون اینها مطالب علمی نبودن. بلکه من اینا رو از مهندس غفاری پرسیدم و از توضیحاتشون اینا رو نوشتم. و حتی دستگاههای BTS نصب شده در ساختمان اداره توسعه مهندسی مخابرات رو از نزدیک دیدم و کاتالوگشون رو هم از مهندس غفاری گرفتم که از لحاظ علمی و تکنیکی بیشتر باهاشون آشنا بشم.

خوب دیگه تا بعد....

بعضی از این پولدارا بی شعورن! نه؟

theghostcity — Sun, 07 Oct 2007 10:28:18 GMT

بعضی از این پولدارا بی شعورن! نه؟

حدود دو هفته پیش رفتم برای یکی از بزرگترین خرپولای این شهر یه کاری انجام دادم. بهش میگن حاج .... . نه اسمشو نمی گم که ضایع نشه. 36 سالشه و مجرده. یه خونه تهران داره یه ویلا شمال، یه خونه بندر عباس، هفت هشت تا باغ توی ماهان، یه طلا فروشی، یه بنگاه ماشین، یه کافیش شاپ و فست فود تو بالا شهر کرمان و یه خونه هم تو کرمان. این چیزایی ایه که من می دونم. شاید بیشتر از اینا هم داشته باشه.

خلاصه این حاجی برادر یکی از دوستای رضاست. که همون دوست رضا هم یه حاجی پولداره. ولی اون خیلی باحال تر از داداششه. من اونو خیلی قبولب دارم. تا حالا کلی کار ما رو راه انداخته و حتی یه بارکلید باغشو توی ماهان گرفیتم و با رضا و یکی دیگه از بچه ها رفیتم صفا. آخه اونم مثل داداشش ماهان باغ داره.

خلاصه سرتونو درد نیارم روی حساب اینکه داداش این حاج ... دوست رضاست و به گردن ما حق داره رفیتم و کار داداششو راه اندختیم. اونم این بود که می خواست برای پیتزا فروشیش یه دستگاه منشی تلفنی 4 خطه وصل کنه. منم با اینکه کارم این چیزا نیست رفتم کارشو راه انداختم. چون تو کرمان تعداد کسایی که بتونن این کارو براش بکنن زیاد نیستن و تازه ما آشنا بودیم. سرتونو درد نیارم ما کارمونو درست انجام دادیم و با هر ساز این حاج ... رقصیدیم. یه جاهایی سیم کشی رو برای اینکه سیم کمتر مصرف بشه پیچیده کردم و کار خودم سخت تر شد. ولی همش به نفعش کار کردم. پولشم ارزون حساب کردم. 4 تا دستگاه بود هرکدومو 3000 تومن حساب کردم که حاج ... راضی باشه. حالا بابت این 12000 تومن الان یه هفته است الاف شدیم. حاجی که جواب هیچ تلفنی رو نمیده. حتی با اینکه شماره ی رضا رو بلده ولی جواب تلاشو نمی ده. اون همیشه همین طوریه و فقط جواب تلفن بعضی از اشخاص نامعلوم رو میده. (خدا بهتر می دونه جواب کیا رو میده).

حالا این بابا با این همه پولش سوار یه پراید میشه و طوری میره این ور اون ور که کسی نفهمه پولداره.!!! جمعه هم بعد از اینکه چه همه من مخ رضا رو خوردم و اون مخ حسابدار حاجی رو. تازه دیروز یه چک داده به مبلغ 65000 تومن. که 30000 تومنش به من و رضا و جواد میرسه که 12000 تومنش ماله منه و بقیه اش مال اوناست. ما هم با هزار زحمت رفیتم بانک رو پیدا کردیم. آخه مال یه شعبه تو ناکجا آباد بود. خلاصه رفیتم اونجا گفتن دستگاههامون به شبکه وصل نیستن. برین شعبه ی اون خیابون. وقتی رفتیم اونجا تازه فهمیدیم که این چک رو تو هر شعبه ای از بانک ملت ببریم پاس میشه. آخه حساب ((جام)) بود. ولی ما که اینو نمی دونستیم. حالا بعد از کلی مکافات و تو صف وایسادن طرف میگه حسابش کم داره و چک پاس نمیشه.!!!

اگر چک مال خودش بود حتماً برگشتش می زدم که حالش جا بیاد. ولی معلوم نبود مال کی هست و تاریخشم مال 30 شهریور ماه بود. منو رضا هم عصبانی از بانک اومدیم بیرون. رضا هم تل زد به حسابدار حاجی و گفت ظهر میاد پولو میگیره و چک رو میده و اعصاب این جنگولک بازی ها رو نداره.

آخه بعضی از این پولدارا چی فکر می کنن. طرف کلی براش احترام قائلاً بهش میگن حاجی حاجی. حالا بخاطر 30000 تومن داره خودکشی می کنه. به خدا بابای من با این همه نداریش خیلی زودتر پول مردم رو میده. حالا این حاج بد سابقه هم هست. بخاطر یه آگهی که ازش گرفتیم و 200000 تومن هزینش میشد اومده میگه بیایین ماهی 50000 تومن ازم بگیرین و رو حساب آشنای حتی چک هم نداد.!!!!

آخه آدم به این خسیسی؟ نوبر والا. تاون چی فکر می کنه؟ فکر می کنه هر کی که بی پوله نوکر باباشه؟! یا فکر می کنه اگه زود پول مردم رو بده تیغش میزنن و متوجه میشن پولداره؟!!! منو باش با کلی صداقت و خوش قولی سر همون روز رفتم کارشو راه انداختم. چطور وقتی کار داره میگه عجله دارم ولی وقتی پول باید پول بده ناز می کنه.؟!!! حالا این 30000 تومن ارزش این حرفا رو داره که من بخوام بهش بتوپم؟!!! البته اون معمولاً تو غیبته و کسی نمی دونه کجاست.

به خدا اگه بی پول نشده بودم به این پول گیر نیم دادم و سگ خوار فرضش می کردم. این همه سگ و گربه ها تو خیابون از ما نفع بردن این حاج ... هم روش. ولی اگه یه روزی پولدار بشم و قرار باشه باهاش همکاری کنم پوزشو به خاک می مالم. نمی ذارم این قدر مردم رو الاف خودش کنه. یارو روزی 3-4 میلیون خرج الافی خودش می کنه حالا بخاطر این 30 تومن یا اون 200 تومن خودشو به بی پولی و نداری می زنه؟!!!

بعضی از این پولدارا فکر می کنن ما نوکرشونیم.

بعضی از این پولدارا بی شعورن.!!! شما چی فکر می کنید؟!!

نقد فیلم های ماه رمضان (اغما، یک وجب خاک ...)

theghostcity — Fri, 05 Oct 2007 07:29:30 GMT

(نقد فیلم های ماه رمضان (اغما ، یک وجب خاک ...) )

الان چند سالیه که سریال های ماه رمضون پر طرفدار شدن و از همین جهت هر شبکه ای برای خودش یه سریال می ذاره. اوایل که با هم تداخل داشتن و مجبور بودی یکی رو انتخاب کنی. اما حالا که با هم دست به یکی کردن که بتونی از افطار تا آخر شب پای تلویزیون بمونی.

بعضی از این فیلم سازا که از موقعیت کمال سو استفاده رو می برن و هرچی چرند و پرند هست با یه ظاهر شیک و تر و تمیز به خورد این ملت می دن. از پارسال هم که یه سبک جدید وارد بازار شده به نام مذهبی-تخیلی.!!!

امسال فیلم ((اغما)) از این سبکه . که خوب تونسته مخاطب جمع کنه. اما تو کل اغما چیزی به نام مفهوم و معنی وجود نداره. همش همون مسائل تکراری مذهبیه که حالا با یه شکل جدید داره عرضه میشه.

اما خیلی از چیزهایی که اغما سعی داره بگه بده، جیزه، نکن میری جهنم رو همه فوته آبن. مثل اذیت کردن پدر و مادر، ربا خواری، قاچاق، دروغ و .... ولی عیب کار اینجاست که فیلم ساز با زیرکی خاصی مطالبی رو که خودش دوست داشته وارد این چیزای ((جیز)) کرده. مثلاً رابطه ی دخترها و پسرها رو قبل از ازدواج با ربا خواری یکی دونسته.!!!!

یا حتی این فیلم بر این باوره که باید قبل از ازدواج پسره بیاد با پدر دختره حرف بزنه. (یعنی خواستگاری کنه). بعد اگر جواب مثبت دادن و رفتن خونه ی بخت می تونن همدیگه رو بشناسن.!!!! و تحقیقات قبل از ازدواج رو برای شناختن یه آدم و عاشقش شدن کافی می دونه.!!!!

همین الان اگه یکی بره از اهالی محل در مورد من بپرسه بعضی ها می گن شیطانه و بعضی ها می گن فرشته است. خوب هرکسی یه سلیقه ای داره. تا وقتی خودت نری و با طرف رابطه نداشته باشی نمی تونی بشناسیش. تازه اگر رابطتون هم عاشقانه باشه بازم همدیگه رو نخواهید شناخت. فقط دوتا دوست خوب هستن که همدیگه رو می تونن بشناسن. بقیه ول معطلن.!!!

و اما مورد بعدی اینه که این فیلم از یه استوره به نام ((الیاس)) استفاده می کنه. که همون استوره ی خیالی قدیمی خودمون یعنی شیطانه. دیگه این روزا همه می دونن که شیطان کشکه و هیچ موجودی به نام شیطان وجود نداره. این ما آدمها هستیم که گاهی بد متوجه میشیم و یا از روی احساسات کارهایی می کنیم که از دید بقیه بد به نظر میان. و هیچ ربطی به شیطان نداره.

این فیلم حتی شیطان خیالی خودشو تا مرز خدا بودن بالا می بره و بهش قدرتهای زیادی می ده. تا جایی که بتونه بیاد روی زمین و جای یک سری آدم رو بگیره و با هر کس از راه خودش وارد معامله بشه. با آدم مذهبی ای مثل دکتر پژوهان مذهبی برخورد می کنه وبا دختر کله پوکی مثل رز به سبک خودش.

اما هدف از این فیلم چیه؟ چه تاثیری رو می خواد در نهایت روی آدما بذاره؟

این سبک فیلمها (مذهبی - تخیلی) روی آدمهای مذهبی تا 100 درصد و بقیه تا 60 درصد و کسی مثل من 10 درصد تاثیر دارن. حالا فیلمی که این همه تاثیر می ذاره. تمام مسائل مخربش هم باهاش منتقل میشه. بذارین ازتاثیرات سریال پارسال ((او یک فرشته بود)) بگم. فرض کنید یه آدم معمولی که این سریال رو تعقیب کرده و تا 60 درصد ازش تاثیر گرفته یه شب تو یه بزرگراه نصفه شب بزنه به یه خانم. اون وقت چکار می کنه؟ کمکش می کنه؟ همون جوری رهاش می کنه می ذاره میره؟ یا پیاده میشه کلی هم خودش می زنش که اگه نمرده، بمیره؟

البته هدف این فیلم این نبوده که بگه نصفه شب اگه تو بزرگراه زدین به یه نفر کمکش نکنین. اما خواهی نخواهی این سریال این تاثیر رو تا مغز استخون آدمها کار گذاشته. و این یعنی تخریب...

یا فکر کنین اگه یه آدمی دوست قدیمیش بعد از سالها برگرده پیشش بجای راه دادنش تو خونش شوتش کنه بیرون. که این می تونه تاثیری باشه کهی ه بیننده عادی از سریال ((اغما)) می گیره. یا حتی پدر و مادرها وقتی ببینن بچه شون خوش رفتار شده بزنن بترکوننش که با کدوم پسره/دختره دوست شدی؟!!!!

خوب تمام سریال های این سبک بخاطر اینکه از نماد شیطان استفاده می کنن باعث میشن آدمها به خودشونم شک کنن.!!!

البته در چنین مواردی فقط باید یه ذهن هوشیار داشت و به حماقت کلی ای که در تمام فیلم موج می زنه خندید.

و اما بریم سراغ سریال ((یک وجب خاک)). این سریال هم مطعلق به دسته ای جدید از فیلم ها به نام طنزمذهبیه. که خوب این سریالها به مراتب خیلی بهتر از مذهبی تخیلی ها هستن. چون حداقل قسمت مخرب حذف شده و بجاش طنز وارد شده. اما خود این یک وجب خاک بزرگترین مشکل عمده اش رواج دادن یه بیماری روانی به نام ((بیماری دلسوزی)). باور کنید که شخصیت اقای افشاری تو این فیلم یه بیمار روانیه که مرضش هم بیماری دلسوزیه. اینو من نمی گم روانشناسی مدرن نام این بیماری رو کشف کرده. من نمی گم کمک به دیگران بده. ولی کمک بیش از حد به دیگران و نگران حال بقیه بودن یعنی عذاب دادن خودتون. یعنی هی بیمار که علاقه داره بخاطر سختی های بقیه خودشو عذاب بده و خودخوری کنه.!!!! همینه که بهش میگن بیماری. یه حالت جنون خفیفه. جنون یعنی همین که بی خود خودتو آزار بدی.

تو دنیا چیزای قشنگ زیاده. خیلی ها هستن که به موفقیت رسیدن. این همه این روزا در مورد نفرات اول کنکور می شنویم یا قهرمانان ورزشی. حالا چرا باید بجای افتخار کردن به اونا و داشتن یه حال خوش، خودمونو آزار بدیم و بگیم تا وقتی کسی تو دنیا هست که بهش خوش نمی گذره ما نباید خوش بگذرونیم!!!!

همون طوری که میلان کوندرا تو کتاب ((جاودانگی)) فصل جنگ - بخش رفیق شفیق گورکنان خود- میگه:

((پل گفت: -اشتباه کرده ای. تصادف قطاربرای کسی که توی قطار است و یا پسرش توی قطار است، وحشتناک است...))

و اما گر اون بخشو بخونین می فهمین که کسی که میشینه تو خونه پای اخبار و بخاطر مصیبتهای دنیا دلسوزی می کنه یه احمق بیشتر نیست. اینجا هم داشت در مورد اینکه تصادف یه قطار مصیبته یا نه حرف می زد. بقیه اش هم چون به بحث ما ربطی نداشت ننوشتم. (شاید هم حالشو نداشتم).

پت و مت های خوش تیپ !!!

theghostcity — Mon, 01 Oct 2007 09:44:18 GMT

دیشب یه اتفاق خنده داری برای من و رضا افتاد که حیفم اومد نگم.

دیشب ساعت 9 شب با رضا رفتیم شب گردی. ول یمتاسفانه شهر زیاد هم خلوت نبود. بخاطر اینکه احیا بود.

خلاصه بخاطر سرفه جویی تو بنزین گوشه ی خیابون وایسادیم و حرف زدیم بعدشم ساعتهای 10 و نیمی بود که به فکر شام افتادیم. مثل همیشه رفتیم پیتزا صدف و دوتا ساندویچ تپل گرفتیم و رفتیم تو همون خیابون خلوتی که همیشه اونجا شام می خوریم. اون خیابون همیشه خلوته مخصوصاً شبا و جون میده ماشینو یه گوشه پارک کنی و با خیال راحت ساندویچتو بخوری.

خلاصه داشتیم به سبک بی تعارف و مردونه (لقمه های بزرگ و ملچ و ملوچ!) ساندویچمون رو می خوردیم که از دور یه 405 اومد. نزدیک ما رسید یواش کرد بعد پیچید جلوی ما و طوری پارک کرد که نتونیم در بریم! . ما هم که بی خیال داشتیم به کارمون ادامه می دادیم. همشون پریدن پایین که بیان گیر بدن. ماشینه برای خودش رفت تو جوف آب!!!!

بعد همشون برگشتن که ماشینو بگیرن. ولی خوشبختانه لاستیک جلوش افتاد تو جوق.!!! ما هم با اینکه از خنده مرده بودیم ولی بی تفاوت داشتیم هنوز می لمبوندیم. اونا هم که ضایع شده بودن به روی خودشون نیاوردن و اومدن طرف ما. همشون سناشون کم بود و مطمئن بودم که از منو رضا بزرگتر نیستن. پیراهناشون روی شلوارشون بود و ریش و سبیلشون معلوم بود از بدو تولد زده نشده. آخه هم کوتاه بودن و هم مثل سبیل دخترا نازک. به قول کرمانی ها ((پٌت حرومی)) داشتن به جای سبیل.

حالا این بچه بسیجی ها که فکر کنم تو عمرشون اولین بار بود سوار 405 شده بودن و نمی دونستن ترمز دستیش کجاست می خواستن به ما گیر بدن.

طرف گفت کارت شناسایی و مدارک خودرو. منم مثل همیشه کیفمو کشیدم بیرون و دادم دستش. چون تو کیفم گواهینامه کنار کارت دانشجوییمه.!! طرف گفت دانشجویی؟ گفتم آره. گفت کجا؟ گفتم چمران. گفت چی می خونی؟ گفتم الکترونیک. دیگه داشتم عصبی می شدم که گفت کارت ماشین کجاست؟ گفتم خونه است. گفت ماشین مال کیه؟ گفتم بابام. دیگه عصبی شده بودم و اگه یه سوال دیگه می پرسید خفه ش می کردم. با این حال لبخند می زدم که بفهمه ما آدم حسابی هستیم. (آره ارواح دممون). بعد گذاشت رفت و ما هم گفتیم ممنون. بعد بهشون کمک کردیم که ماشینو بکشن بیرون. حالا اون وسط که ما داشتیم زور می زدیم اونی که نشسته بود پشت فرمون بجای آزاد کردن ترمز دستی، آزیر رو روشن کرد.!!!!

بالاخره ماشینشونو در آوردیم و اونا رفتن. همچین که دور شدن با رضا زدیم زیر خنده. آخه خیلی اوشوکول بودن. نمی دونم چی شده بود که اون ماشینو تحویل اون پت و مت ها داده بودن.

ده اشتباه آزار دهنده در بین وبلاگهای فارسی

theghostcity — Sun, 23 Sep 2007 11:11:58 GMT

ده اشتباه آزار دهنده در بین وبلاگهای فارسی

مقاله از : مهدی روحانی

وبلاگ نویسی مانند هزاران پدیده وارداتی دیگر تحت تاثیر سلیقه ایرانی قرار رفته است. با مروری به وبلاگهای آن سوی آبها و وبلاگهای فارسی می توانید تاثیر سلیقه ایرانی را بر وبلاگها مشاهده کنید. به طور مثال ایرانیها توجه ویژه ای به قالب وبلاگ دارند و علاقمند به استفاده از قالبهایی با گرافیک پیچیده تر هستند در حالیکه در وبلاگهای غربی عموماً از قالبها و شمایل ساده تر برای وبلاگ خود استفاده می کنند. حال با نگاهی به وبلاگهای فارسی به چند نکته آزار دهنده (از نظر خودم) که در بین آنها رایج است اشاره خواهم کرد.

1) فونت درشت!

برخی فکر می کنند که استفاده از فونت با اندازه درشت برای نوشتن مطالب توجه خواننده را بیشتر جلب می کند. البته این تفکر درستی است اما نه وقتی که همه مطالب وبلاگ با فونتهایی با سایز درشت نوشته شده باشند. خواندن مطالب وبلاگ با فونت درشت مثل خواندن روزنامه ای است که همه مطالب آن با فونتی هم اندازه تیتر صفحه نخست نوشته شده باشد. استفاده از فونتهایی با اندازه درشت معمولاً نشان از تازه کار بودن نویسنده وبلاگ در دنیای وب و اینترنت است.

2) موزیک در وبلاگ

این دیگر تازه کار و حرفه ای ندارد و به هرحال برخی از وبلاگ نویسان بر این اعتقاد هستند که خوانندگان وبلاگ ایشان در هنگام خواندن مطالب برای حفظ سلامتی هم که شده بایستی کمی برقصند! بنابراین یک آهنگ شش و هشت را انتخاب می کنند و با کمک دوست حرفه ای تر کاری می کنند که خواننده وبلاگ به محض باز کردن وبلاگ ایشان محکوم به شنیدن آهنگ مورد علاقه نویسنده شوند. گاهی هم موسیقی وبلاگ از نوع سنتی یا حماسی، بنیامینی و... انتخاب می شود. اما باور کنید شنیدن ناخواسته موسیقی از هرنوعش همیشه هم جالب نیست، بخصوص وقتی خواننده ساعت دو بامداد و وقتی همه خوابند در اتاق تاریک نشسته و ناگهان اسپیکر کامپیوتر همه خانواده را به رقص می آورد! یا اینکه چند وبلاگ با هم باز شده و هر کدام ساز خود را می زنند یا اینکه خواننده وبلاگ درحال گوش دادن به موسیقی یا رادیوی مورد علاقه خود است، در این حالات موسیقی وبلاگ تنها یک مزاحم آزار دهنده خواهد بود. به خاطر داشته باشید خوانندگان وبلاگ برای خواندن مطالب شما به وبلاگتان می آیند نه شنیدن موسیقی! اگر مایل به نمایش سلیقه خود در انتخاب موسیقی برای خوانندگان وبلاگتان هستید می توانید کنترل مدیا پلیر یا لینک مستقیم فایل موسیقی را در وبلاگتان قرار دهید تا کاربر به انتخاب خودش به موسیقی گوش فرا دهد!

3) جاوا اسکریپت

شما شاهکارید! جدی می گویم! وقتی وارد وبلاگتان می شوم پنجره ای باز شده و با نمایش پیامی به من خوش آمد می گوید و بعد پنجره وقت بخیر باز می شود، گاهی هم اسم پرسده می شود. تازه وقتی می خواهم پنجره مرورگر را ببندم پنجره ای باز می شود و پیغام می دهد که "کجا؟ بودی حالا!"، "خداحافظ عزیز" یا "زود رفتی رفیق وای میستادی چایی دوم" ! تازه وقتی وارد وبلاگتان می شوم از زمین و زمان گل می ریزد و کلی ستاره هم در مرورگر اینترنت به دنبال نشانگر موس هستند. در ضمن هزارتا نوشته متحرک هم در بالا و پایین و چپ و راست در حال موج زدن هستند! نگفتم شما شاهکارید! معلومه کارتان خیلی درسته و کلی کامپیوتر بلد هستید! اما راستش من فقط!... فقط آمده بودم آخرین مطالب وبلاگت را بخوانم که آن هم با این همه گلریزان در وبلاگت نشد.

4)نظر دهی بی معنا

من عاشق این کار هستم! اینقدر که بخاطر همین کار مدتی در آسایشگاه به سر بردم! فقط کافیست یک پست در وبلاگم ثبت کنم آنوقت در بخش نظرات هزارتا وبلاگ که حتی مطالب آنها را دنبال نمی کنم یک نظر می گذارم که "وبلاگ خوبی داری به ما هم سر بزن!" البته چون جدیداً این متن خیلی ضایع شده است با کمی تغییر از عباراتی مثل "با نظرت موافقم به من هم سر بزن" یا " وای! چه مطالب جالبی نوشتی، منم به روز کردم به وبلاگم بیا!" استفاده می کنم. اصولاً به قول ماکیاولی هدف هرگونه ضایع بازی را توجیح می کند. از قرار صدها نفر مانند آنچه که اشاره شد معتقدند با درج نظرات بی تاثیر و تبلیغاتی و آزار نویسندگان یا خوانندگان دیگر وبلاگها می توانند برای خود بازدید کننده کسب کنند.

5) توجه بیش از حد به جنس مخالف!

بایستی اعتراف کنم که با خواندن بسیاری از وبلاگها به نظر می رسد که هدف و انگیزه نوشتن وبلاگ توسط نویسنده و مخاطب آنها تنها یک نفر از جنس مخالف هست (نه اینکه ما از این کارها نکردیم!) یا برخی هم کمی وسعت نظر دارند و دنیا را بزرگتر می بینند و کلاً جنس مخالف را هدف قرار می دهند و حالا با توجه به جنسیت نویسنده در حال نمایش روشنفکر بودن، با سواد بودن، دلربا بودن یا متفاوت بودن خود هستند. دوست نازنین! اگر دنبال دوست یا همسر از این طریق هستی از نظر من هیچ مشکلی ندارد ولی خواهشاض آدرس چنین وبلاگی را هر هفته برای همه دوستانت نفرست و آنرا به عنوان وبلاگ اصلی خودت معرفی نکن!

6) فحاشی

بعضی ها فکر می کنند قرار است علیه هنجارهای جامعه شورش کرده و آنرا تغییر دهند و برای شروع هم از ادب و عفت کلام شروع کرده اند و هرچی فحش خواهر و مادر دار را در مطالب وبلاگ خود جای می دهند. اگر می خواهید بگویید با چیزی مخالف هستید یا از آن متنفر هستید و آنرا به خواننده هم تفهیم کنید لازم نیست از فحشهای رکیک آن هم از آن نوعش استفاده کنید. در صورت استفاده از کلمات مناسبتر نیز خوانندگان مخالفت یا تنفر شما را درک خواهند کرد. به خاطر داشته باشید که وبلاگ شما تنها توسط دوستانتان خوانده نمی شود و ممکن است یک نوجوان یا حتی فردی از سر کنجکاوی و گردش در لینک دیگر وبلاگها یا تصادفی به وبلاگ شما سر بزند و باور کنید در این شرایط مطالب وبلاگ شما می تواند آزار دهنده باشد و حتی ارزش نظرات شما را نیز کمرنگ کند. وبلاگ یک گفتگوی خیابانی با چند دوست نزدیک نیست و استفاده از فحشهای رکیک نه تنها هنجاری را تغییر نمی دهند بلکه تنها چیزی را که عوض می کنند نوع برداشت خوانندگان وبلاگ از شخصیت شما خواهد بود.!

7) استفاده از تصاویر حجیم

بعضی ها معتقد هستند که هر ایرانی از یک خط اینترنت ADSL با 256KB پهنای باند برخوردار هستند. مسلم است که این واقعیت ندارد. اما برخی آنقدر ار تصاویر با حجمهای بالا در وبلاگ خود استفاده می کنند که تنها می توان نتیجه گرفت که آنها فکر می کنند که خوانندگان آنها به اینترنت پرسرعت دسترسی دارند. استفاده از تصاویر در مطالب وبلاگ به جذابیت آنها کمک می کند اما لازم است در انتخاب تصاویر (سایز و حجم فایل) دقت کنید. تصاویر زیاد و سنگین باز شدن وبلاگ را به شدت کند می کند. در ضمن گاهی هم صفحه کامل نمایش داده نمی شود. استفاده از تصاویر کوچک و کم حجم آنهم در مطالبی که واقعاً استفاده از تصاویر آنها را گویا تر می کند نشانی از حرفه ای بودن شماست.

8) کپی از نرم افزار ورد مایکروسافت

شاید دیده باشید که وبلاگهایی هستند که فقط شامل متن هستند اما با اینحال بارگذاری و نمایش صفحات آنها کند است. یکی از دلایل اینکار که البته در بین وبلاگ نویسان ایرانی نیز رایج است استفاده از نرم افزار Word شرکت مایکروسافت برای نوشتن مطالب و سپس کپی آنها در فرم ورود اطلاعات پنل مدیریت وبلاگ است. مزیت استفاده از این روش حفظ متن نوشته شده در کامپیوتر شخصی، عدم نیاز به آنلاین بودن هنگام تایپ مطالب و دقت بیشتر در ویرایش مطالب است. اما وقتی مطلبی مستقیم از نرم افزار ورد به فرمهای پنل مدیریت وبلاگ وارد می شود، کدهای HTML زیادی همراه مطلب منتقل می شوند که به دلیل تبدیل فرمت Word به HTML است. گاهی حجم این کدها از خود مطلب هم بیشتر است. یک روش برای حل این مشکل این است که مطالب خود را قبل از انتقال به وبلاگ، به نرم افزار notepad ببرید و سپس مجدداً از آنجا کپی و به پنل وبلاگ منتقل کنید. در پنل برخی سرویسهای وبلاگ مانند بلاگفا دکمه (آیکون) خاصی هم در نوار ابزار برای حل این مشکل قرار دارد و کافیست پس از انتقال از ورد به پنل، مطالب را انتخاب (select) کرده و یکبار این دکمه را بزنید تا محتوای منتقل شده از کدهای بی مورد و زیادی پاکسازی شود.

9) کپی برداری بیش از حد از وبلاگ دیگران

اگر وبلاگ شما قرار است به عنوان معرف مطالب دیگر وبلاگها باشد مشکلی نیست اما اگر واقعاً مایل هستید به عنوان یک وبلاگ نویس و نویسنده به وبلاگ نویسی بپردازید، خوب خواهد بود که در استفاده از مطالب دیگر وبلاگها زیاده روی نکنید. خوانندگان واقعی وبلاگ شما به دنبال نظرات و مطالب شما هستند و نه مطالب وبلاگهایی که شما می خوانید. اگر مطالب دیگر وبلاگها را مناسب برای خوانندگان وبلاگ خود می دانید، می توانید به مطالب آنها لینک دهید.

10) بزرگترین اشتباه، ندید گرفتن پند دیگران

باور کنید این اشتباه خیلی خیلی رایج است. هرچه بگوییم خوب نیست از فونت درشت استفاده کنید، از موسیقی کمتر استفاده کنید، بی خیال افکتهای جاوا اسکریپت در وبلاگتان شوید و یا از نظرات بی معنی و تبلیغاتی بپرهیزید ولی برخی گویی گوششان بدهکار نیست. هرچه بگوییم آنها کار خودشان را می کنند و جالب آنکه با داشتن یه قالب سنگین صد کیلو بایتی و هزار جور افکت جاوا اسکریپتی و موسیقی آنچنانی در وبلاگ احساس حرفه ای بودن هم می کنند!

منبع: روزنامه فردوس کویر (استان کرمان) مورخ شنبه 24 شهریور ماه 1386